一直以为自己和婆婆的感情很淡，以至于去年暑假得知婆婆有肺癌觉得遗憾但不是痛苦的难过，还给妈妈自我剖析，察觉自己对亲情的淡漠。得知婆婆去世是2月13日，还是汤提醒我说很久没给家里电话了，打一个。我趁TA时在学校打的，妈妈告诉了我这个事情。虽在办公室，我们两个还是忍不住在电话上哭了。我比自己想象的难过得多。在美国，异国他乡听到家人的过世，那种遥远到自己无法触碰的思念迸发出来；另是想到婆婆的好，自己对她感情的淡，还有就是我走之前，婆婆赌气似地说：走愣个远啊，估计你回来都看不到我们了哦。当时心里挺排斥，婆婆讲话总是这样，说些丧气的，让人听了不高兴的，耍小脾气的，我一直不喜欢，觉得是旧事女人的遗留。但这次竟然是真的。婆婆初五走的，妈妈说是初二大伯伯走了，很多人去送，然后就趁机说都来看婆婆，人多，婆婆肺不好，但看见亲戚们高兴，也就强撑起来说话，伤了本来就脆弱至极的身体，初五突然心脏衰竭，走了。婆婆走得挺安详，没有肺癌应有的痛苦，眼睛闭得好好的，表情也很自然。

我小学每天中午都在婆婆家吃饭，还有妹妹。妹妹父母离异，婆婆爷爷带大。家里妈妈老大，也算最争气的一个，婆婆爷爷包括小舅舅都觉得我是生活优越的一个，一致同情妹妹。现在想起来当然应该这样，但从我小朋友时狭隘的眼睛看，他们就是宠妹妹，无条件的。特别是婆婆。回忆中也没有什么特别的事件，但想起那段时间能记起的就是争宠吃醋的感觉。我对婆婆从来没特意留心，记得深的是她做饭时的背影，一个银的桃子戒指，冬天裹好多衣服还带个围腰，抱个饼状电暖器在家里慢慢挪步子。婆婆心很好，家里养过猫猫狗狗，都是婆婆照顾。每次去婆婆家，碰见它们我就只顾逮过来玩，以至后来再去小东西们看见我就跑，或是躲起来。它们看见婆婆就亲热得很，我特别记得一只小猫猫，中午饿了，看见婆婆在准备心肺，就绕着婆婆的两只脚绕八字。白色毛茸茸的小身体在婆婆脚踝这里蹭蹭那里蹭蹭，可爱得很，婆婆也就咯咯地笑，像个小孩子。

中学在沙坪坝，几乎就不怎么去了，一个月两次吧，或许都没有。妹妹后来也去沙区学舞蹈，两个孩子就都不在家里了。从小到初中，婆婆家都在巴蜀中学边上，锻炼啊，找老邻居说话啊什么的很方便。家虽然小，只有两间屋，不到30平米，但每逢春节全家都聚齐，一般吃火锅，然后看春晚，打麻将。晚上挤在一起睡觉，第二天起来吃汤圆然后各做各的。后来搬到人和，郊区的地方，我一直不喜欢那里，但是黄花园这边拆迁，妈妈爸爸也说婆婆爷爷都没怎么住过新房子，怎么也让他们享福下。去人和过年我就老大不乐意，但还是每年都去，初一一早我就闹着要走，理由就是要学习。婆婆每次都留，说吃了午饭或晚饭再走吧，这么多菜堆起，我们也吃不完。但当时就那么狠心，觉得呆在那里没事做，不自在，就要走。然后爷爷送到楼下车站，我们一家就回去。再到大学的时候，巴蜀中学这边巴蜀剑桥修好了，要还爷爷他们的房子。其实婆婆爷爷也不是很喜欢人和，我觉得，这边有老朋友，环境也熟悉，还有学校可以每天跟年轻人小朋友在一起，看他们生活学习，很有生气的地方。06年才搬进去的吧，又是新房子，大家都很高兴，平方又小了，不过老人住大了空了反而冷清，这里是他们心里的家。大学懂事好些，每次回家有机会就跟爸爸妈妈一起去老人家，但在家待的时间越来越短，跟婆婆爷爷交流事情他们也好多不懂了。有意思的就是在本本上看照片。爷爷还顺便看起了我的本本，说我毕业了这个给他，炒股票。大家都笑，爷爷很有意思，好学，也喜欢我些，我也一直喜欢爷爷超过喜欢婆婆很多；而且一直一直觉得两个老人身体都很好，从没想过什么离开的事情。

上个春节，我，爸爸妈妈，婆婆爷爷老久了第一次出去玩。大年初三吧，去的洋人街。好多人！但是一家人都很开心，我在那个大屁股板凳上照了还非把婆婆也按上去；让婆婆爷爷坐跷跷板。照了好多照片，我整理了一些传了校内，当时好多同学在婆婆爷爷牵手的背影那一张留言，说很感动。当时婆婆还挺胖，而且当年家里人应该有十多年没照的，照了全家福（是命运的暗示吗），完全不知道有肺癌这回事；我也正在等offer，他们也知道我应该马上就走得更远了，有一句无一句地说着美国什么什么的话，我当时还说你们搞好身体，到时候全家杀到美国去玩。

 

   

夏天回去一个月，去美国的各种事情都办妥了，心情格外好，想着一个新的世界在前面。婆婆的病查出来了，医生说疑似，但她自己非说是癌，一天悲观得很，老说自己要死了之类的话，家里人一点办法都没有。婆婆确实瘦得很厉害，走之前抱她就是一栏骨架子，似乎用点力气就会碎掉。妈妈让我给婆婆宽心，我专门把婆婆的检查报告发给协和一个同学看，本希望有好事情，结果他说，这个应该就是肺癌了吧。但我还是装作没事的样子说人家专家说不是呢，您开心起来，好好看病养病，慢慢就好了。婆婆似乎挺信我的，觉得我这个大学生多少跟科技更沾边，说出来的话也更可信。我出国之前婆婆都没咋再说丧气话，只是很听话的去检查，严重了住院几天，好些了又回家保养。我最后一次看婆婆是在解放碑护儿院，跟妈妈一起送汤去，还在路上买了玉米饼，说婆婆这几天胃口不错，她爱吃玉米饼。去了当时爷爷也在，还有其他病人同屋，表扬爷爷人好，照顾婆婆。每次有人表扬爷爷，婆婆都要瞟爷爷一眼，要笑不笑地说：“老头儿，好个啥子哦。”心里应该挺高兴才是。每次我跟他们一起，旁边有人在，不管是亲戚朋友或者同屋病患，爷爷都会隆重推出我，北大的学生，要去美国了。婆婆从来不说的，在一旁笑，和蔼地看着我。后来我到这边，有次电话妈妈跟我说，有几个亲戚上来，又说到我，希望我假期去下农村跟他们的小孩说说怎么学习。爷爷每次都很激动的地答应下来，倒是婆婆破天荒地开口说：“你们也不看玉兰（我妈妈）怎么管别人的，那叫个严格，平时都不让玩的。”当时听了就心酸，觉得婆婆竟还在默默心痛我，觉得妈妈严格了。

以后每次电话都会问到婆婆病情，听到的都是还好，慢慢养病，没什么不好的事情。确实可能因为亲戚来了刺激到身体，婆婆是个很感性的人，大家都关心她，心里肯定很激动，对她的病来说就太冲了。我走之前婆婆还说“那明年春节我们就看不到你了哦”之后还是带了一句可能再见不到面之类的话，我照例笑笑说不会的哈，还要带你们过去玩。今年春节，就一个春节没回家，婆婆就走了。

13日那天中午回家，天很阴冷，还有些雨雪，逼着自己走回去，听歌，想婆婆，一路留泪。上周爸爸发来扫描的小时候的照片，有一张就是幼儿园时，和婆婆爷爷一起在巴蜀中学路上照的，我坐在小车里，爷爷看着镜头笑，婆婆看着我笑。又是停不住的眼泪：我后来这些年的淡漠错过的，都是怎样的爱。

后来这几天，紧接着，邻居叔叔的妈妈去世了；然后大婆婆，在大爷爷去世不到十天也跟着走了，同样也是完全没有征兆，很安详。这是怎样的年份啊，本命年的厄运应该都让长辈带走了吧。

日子还是照样过，13号晚上带上礼物去波士顿。想到婆婆现在跟我爷爷奶奶一起，在天上看着我，他们应该希望我是一直幸福快乐吧。妈妈调整得还好，老人的去世，自然的规律。但我觉得现在这个时间，虽是自己会很忙，闯人生的时候，但也是老一辈会渐渐远去，父母从中年迈向老年的时候。为什么总是这么矛盾呢，在你最需要关怀时在你身边的人在他们最需要关怀的时候你却不能在身边。现在爷爷辈的四个老人我就只剩下爷爷了，永远乐观向前新潮不怕踩祸事的爷爷。暑假不知道能不能回去。想起春节打给家里的电话是爷爷接的，应该把祝福说给婆婆听了的吧。

在这边很想很想家人和朋友，真希望你们永远都健康，永远都好，我们永远都在一起，很开心很开心地生活。

谨以此文纪念我的婆婆。 

Canon40D买了将近一个月了，一直没有打开。昨天终于把镜头弄上去，晚上在家对着小熊试机。
正式进入单反时代！